Mardi 22 mai 2012
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06:53
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
> >> Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
> >> - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?
> >>
> >> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> >>
> >> - Je le savais ! !.....Ah ! !.....Les enfoirés...
> >>
> >>
Par marc
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Lundi 21 mai 2012
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07:03
Une pizza brûlée,
Une bière congelée,
Une femme enceinte...
Quel est le point commun ?
Dans les trois cas...
Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !
Par marc
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Samedi 19 mai 2012
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09:18
Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon", réplique le maitre. "
Et comment est-mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
La dessus le maitre demande alors:
" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
- Et la même petite fille répond:
" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le
maitre intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment
donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
Par marc
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Mardi 15 mai 2012
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18:25
ca use les dents?
Par marc
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Mardi 15 mai 2012
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12:16
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de
substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
Je m'en vais. Le type sera bientôt la.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en
espérant pouvoir vendre ses services.
Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, par où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
On peut vraiment faire ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous
serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui !. J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie
représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et
puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....
Madame ??? MADAME ???? ....
Oh mon Dieu, elle s'est évanouie
!!!!!!!
Par marc
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Lundi 7 mai 2012
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06:21
Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> > > > > Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> > > > > > Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> > > > > > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> > > > > > D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en
va.
> > > > > > Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> > > > > > - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
> > > > > > - Quel con !!!!!!!................
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Par marc
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Vendredi 4 mai 2012
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06:22
On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu
On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue
On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies
On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins
On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec
On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?
On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons
On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique
On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal
On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu
On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof
On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne
On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue
On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque
On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire
On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un
branleur
On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses
On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est
absente
On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au
parking
On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis
On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais
lâcher une caisse
On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé
On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle
On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle
Par marc
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Jeudi 3 mai 2012
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06:47
Une dame se confie à une amie médecin.
-Tu sais, avec Jacques, il ne se passe plus rien... On n'a plus fait l'amour depuis très longtemps, il ne me regarde même plus... Tu n'aurais pas une idée?
-Prends ce produit, répond le médecin en attrapant une petite bouteille. Trois gouttes dans son verre d'eau, et je te garantis que vous allez faire l'amour!
Trois jours après, nouvelle rencontre.
-Alors, tu as essayé mon produit?
-Oui, ne m'en parle pas! le repas était servi, j'ai profité qu'il aille se laver les mains pour verser le produit dans son verre d'eau. Mais ma main a tremblé et au lieu de verser trois gouttes,
j'ai mis la moitié du flacon.
-Alors?
-Alors, quand il est revenu de la salle de bains, il a bu puis il s'est jeté sur moi... Il m'a prise sur la table, sous la table, sur la chaise, par terre, en hurlant comme une bête...
-Eh bien? de quoi te plains-tu?
-C'est que... nous étions connus dans ce restaurant...
Par marc
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Mercredi 2 mai 2012
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07:13
Par marc
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Mardi 1 mai 2012
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08:04
VENGEANCE NUMERO
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"
Par marc
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